过去成长的过程即使是现在，我也并不完全接受自己，通常只接受自己觉得不错，喜欢的部分，却讨厌那些丢脸无颜的自己，我常觉得自己是分裂的。不自觉地隐藏脆弱、脾气爆躁、无能为力的自己，常想抹去不堪的、犯错的自己，更遑论接纳自己的一切的软弱与不勘。 一个我不接纳的自己，容易受到外在环境的影响，我不能自由自在的做自己。内在极力想获得别人的目光与赞赏(渴望被爱)，却使我变得容易跟人比较(不健康的模式)，造成我害怕与比我优秀的人相处，因为我害怕自卑，我无法接受别人的冷落的眼光(害怕不被爱)；为了抵抗被人的冷落，使我变得容易批判别人(不健康模式)，谁没有弱点，谁没有犯错，我变成一个苛刻挑剔的自己。这挑剔的力道，对外伤人，对内伤己。

这不安与痛苦，它已经开始影响到我的家庭生活与职场工作，我需要尝试得到缓解的方法与良药，因为这样带着痛苦与不安，没有办法生存。我试过许多方法，也投入非常多的时间与精力，非常认真的学习，只为了缓解我的痛苦与不安。我尝试过家庭重塑的方法，每天晚上利用下班时间，花了三年的时间学习，当事情发生的当下，我理智上了解，情绪上，确没有办法做到。我也尝试内观静修的方法，希望从古老传承的静坐中，获得智慧，每次必须有十天的假期，每天十小时的静坐，在十天静坐期间，体会到当下，专注在当下。但是，回到现实生活中，已没有了当下，而是必须立刻处理紧张与焦虑的生活节奏。第二年，怀着期待转化我的不安与痛苦，我又去静坐了，结果，我依然故我。

带着这样的伤，我不断的祈祷，希望借着信仰的力量，借着每日参与弥撒圣祭，来医治我的创伤。几年下来，总是经验不到天主，天主离我好远。信德好像只存在我读的圣经里，我的生活却经验不到天主的爱，我只觉得我的信仰生活，好像是一片干枯无水的田地。我开始埋怨天主没有把我创造得更好。陷入了反复循环的深渊里，我愈来愈不喜欢自己。

终于，天主开了一扇窗，让我接触到合一灵修，踏上了合一祈祷的救赎之路。

祈祷过程中，从觉察自己容易与别人比较(不接纳自己)开始，承认自己常常容易比较(不接纳自己)，接纳此时此刻的『不接纳的自己』、『如此糟糕的自己』 (害怕被天主责备的自己)，当我表达出来的时候，我体会到天主的无条件的包容与接纳，我可以在天主面前表达一个不是『天主创造的自己』(被扭曲的我)，而天主没有生气，祂没有指责，没有要处罚我！只是微笑的看着我。突然之间，我感受到爱在流动，滋润了我那一片干枯无水的田地。

这个祈祷体验，让我可以真实的呈现当下不完美的自己，我体验当下做不完美自己的一种喜悦。我容许抛开理想中的自己，抛开天主眼中期待的自己，我就是我，当我承认『我是』的时候，可以感到一丝自由，那份自由给自己的一种力量。原来我终于接纳『我是』，自由来自『我是』，唯有在天主的爱内，才能使人自由。我感受到天主的光，照进了过去我以为天主就是严厉、处罚的天主，让我不敢直视祂的天主，因为祂永远就是会找出我的错误的天主，这样偏离的框架，当承认『我是』的时候，天主仍然爱我这个『我是』。就像浪子回头故事的浪子一样。这偏离的框架，现出了原形，体验到天主的爱，它立刻就消失了。

我终于体认到，我以为我容易拿自己与别人比较，其实，我内在是渴望得到主的目光。我以为我容易批判别人，其实，我内在是渴望得到主的赞美。带着这样的体验，有时间就继续祈祷，觉察为什么我渴望得到主的目光？矛盾的是，我却又非常害怕主的目光？我无法直视主的目光？为什么我渴望的到主的赞美？

经过多次反复的聚焦表达，我在祈祷中经验到一个画面，小时候传道人员的上课画面，因为我们非常调皮，常常严厉对我们说，主是无所不知，无所不在，主都在天上看我们的所作所为，做坏事的，就会受到惩罚。因此从小我就以为，主就是常常看着我那里出错，好惩罚我的主，所以我不敢直视祂；其实，祂爱我才创造了我。不然，祂为什么要创造我？祂不是创造我来处罚的，祂创造我是为了爱我。

我继续询问主，为什么每当我在痛苦时候，我最需要你的时候，却找不到你，你不在我的痛苦中？在几次的合一祈祷后，我发现痛苦中我找不到主，我不知道甚么原因，也许我被自己的错误信念框架给框住了，它甚至也深入了我的情感记忆，在痛苦的记忆画面中找不到主。但是，回顾我过去一生的足迹，看到许多痛苦的转折点，在那些转折点上，我清楚的意识到，是主！

印象最深刻的转折点是我小学参加联招考初中时失常的那次，那是我小小年纪所遇到的人生第一次挫败经历。当发榜的时候，我不敢面对任何人，我只想躲起来，我无法面对任何人，我是那么的糟糕，我好像感到自己要毁灭了，我这一生就要完了！小小的心灵不断的呼求，天主啊！你在那里？你要帮帮我啊！天主！你在那里啊！ 没有考上公立学校，加上家里并不富有，面对这样的结果，母亲坚决反对我去读那所一般人印象中的流氓学校！印象中的母亲，非常软弱，可是她却当着父亲的面说，我去读，这儿子就完了！那年，另外一所中学过去历年都参加联招，不知道甚么原因，那年却单独的招生，给了我第二次考试机会。母亲立刻帮我报名准备考试，顺利的我成为该中学的学生，并且是以成绩第二名入学，能够请领奖学金，也减轻了父亲经济上的负担。

回想记忆中，当时小小心灵中遭受严重的打击，我完全陷入困在我感受到要毁灭的世界里，我只期待天主的奇迹改变我的失败结果，我看不到天主早已安排的一切，我领会不到祂在我的失败中陪伴我。就好像那沙滩上的足迹的故事一样，为什么沙滩上只有一双脚印？原来，那是主的脚印，不是我的脚印，我是被主抱着。经过了这些祈祷经验，我开始反省自己，我怎么看自己？天主又怎么看我？ 我的主保是伯多禄，常常读圣经的时候，就会多注意一下伯多禄，默观他跟耶稣的互动方式：

伯多禄承认自己是罪人（路 5：8）：当耶稣行了渔获的奇迹后，伯多禄对耶稣说：「主，离开我吧，因为我是个罪人！」伯多禄对耶稣的神性是充满敬畏，对自己的卑微有深刻的体会，意识到自己的罪性与渺小。

伯多禄在水面行走（若 6：16-21）：伯多禄因信靠耶稣而在水面上行走，但因为害怕而开始下沉，耶稣拉住了他。他虽然相信耶稣，走出了自己，迈向耶稣，但是内在的人性的软弱，加上外在的狂风暴雨，他终于抵挡不住，开始下沉。

伯多禄的信德宣告（玛 16：13-20）：耶稣问门徒：「人们说人子是谁？」伯多禄回答：「你是默西亚，永生天主之子。」多禄认为耶稣是默西亚，是天主之子， 这显示了他对耶稣的深信不疑。

伯多禄过度自信（路 22：31-33）：西满，西满，看，撒殚求得了许可，要筛你们像筛麦子一样。但是我已为你祈求了，为叫你的信德不至丧失，待你回头以后，要坚固你的兄弟。」伯多禄向他说：「主，我已经准备同你一起下狱，同去受死。」伯多禄自以为是的对耶稣表达自己的忠诚，甚至准备同耶稣一起下狱。他完全低估了死亡对自己的人性毁灭与害怕的杀伤力，只有当耶稣战胜死亡的光荣从十字架复活后，给了他复活的希望，他就不怕面对死亡，死亡也就不再统治他了。

伯多禄三次不认主（玛 26：69-75）：耶稣预言伯多禄会三次不认祂。伯多禄在鸡叫后痛哭流涕，再次真实的呈现了他人性的软弱，从人性来说，他启动了他的防卫机转。耶稣的预言，早已接纳他的人性软弱的防卫。

耶稣三次问伯多禄是否爱祂（若 21：15-17）：复活后，耶稣三次问伯多禄是否爱祂，每次伯多禄都回答「是的」，耶稣指示他「牧养我的羊群」。耶稣对伯多禄是完全宽恕和信任，虽然他仍是一个罪人，没有更多的要求，没有更严厉的指责。仍赋予他领导教会的责任，因为耶稣爱他，也知道他也爱耶稣，就够了。

默观圣经中的伯多禄，伯多禄眼中的耶稣，充满了敬畏与爱戴，依赖与追随，也参杂了不完全的理解。

我彷佛也看到伯多禄身上有一些自己的身影，伯多禄因为跟随耶稣，耳濡目染，让他毫不隐藏的呈现自己的自信与软弱，活出他真实、自由的自己。耶稣鼓励他的自信，陪伴他的软弱，从来没有因他软弱指责他，只是为他祈祷，因为耶稣知道，我们不可能给出我们没有的东西，耶稣只要伯多禄在他自己的软弱中、有限中，继续的爱祂，因为在我的有限与软弱中，耶稣先爱了我们，除非我们先被耶稣的爱滋养，我们是无法滋养别人，无法把爱传递出去，这就是耶稣爱的真谛，爱的法则。

默观了伯多禄，我更认识了耶稣的爱，反省了自己，我觉得我愈来愈接受自己，虽然在那残缺不全的、软弱的人性处境的我，不断的透过合一祈祷，更深的体会，我更需要耶稣的爱，但是除非我真诚的承认、接纳我，否则，耶稣的光仍然被自己的不接受，挡在外面，阴阳就无法平衡、转化，与天主的合一就无法自动发生。

最后我用一个故事来表达合一祈祷带给我的领悟：

有位新到的修士，感觉很难适应隐修院以钟声为准，起床有钟声，祈祷有钟声，吃饭做工也有钟声；修士们在钟声中有序地生活。尤其对日间的祈祷钟声；钟声一响，就必须放下手中的所有工作，朝圣体柜的方向，一起做个简短的祈祷，然后再继续作工。这位修士感觉到是在浪费时间，心里问：为甚么不能先把手头上的工作完成，然后再安心好好地祈祷呢？这位修士向其他修士表白他的想法，其他修士报以默默一笑。随时间过去，这位新修士变成了老修士。新加入的修士会和他谈心，当中亦不乏问到他年轻时提出的问题。这时，他相似其他修士，报以默默一笑。因为他已经明白到了钟声并不能阻止他的工作，反而更让他明白到工作的目的是甚么，是在为谁工作；一切随主，主随一切。

同样的，每日我们生活中的喜、怒、哀、乐、爱、恨、情、愁，挑动我们的情绪，起动我们觉察，整个过程就是天主在对我们生活发力，就像隐修院的钟声一样，虽并不能奇迹般使创伤复原，却让我们接住每日的生活中天主所发的力、承认、接纳、表达，体验阴阳平衡、自动转化，自动导航与经验与主爱合一，逐渐的主爱使创伤结疤，那疤痕却使我更需要主爱。每当钟声响起，所唤起的是甚么又阻碍了我与主爱的合一。钟声，不断的提醒自己，学习那健康的模式对待自己，我在那？主在那？我的心意甚么？主的心意是甚么？